PRONTA PRO SEXO

Galera, o Chebado e o MeninasWTF estão agora em parceria com a série "Causos de Casal", então veremos muito essas vadias por aqui.

(sim essa é uma tirinha que antiga, só que agora redesenhada)

EI FILHÃO

OH WAIT!

UAHSUahuAHSUAhsuhASUHAushAUHSUahushAUSHAUhsuiaHSUhaushAUSHauhsaUHUahs

QUANDO AS PESSOAS SANGRAM

Homem sempre tem que fazer piadinha pra sacanear o outro

iuaheiuaiheiaiehiuaheiuhiuaheea

BOATE GLS

HUUUUUM BOIOLAA

É HOJE QUE EU ARRUMO UMA GOSTOSA!

Maldita vergonha, mal posso ver seus movimentos!

iuaheiuhaeaiuhehaiuheiuhaiuehiauheiuahiuehiuaheiuaiueiuahiuehaiueiuhaiuhea

MENINA COM A BICHANA MOLHADA [+18]

Que coisa mais linda

uhaiuehihaeiuaiehaiheaiehiuahueiuaeiuhaeuhiuaheeau

FOTOS PICANTES

quem nunca se confundiu que atire a primeira pedra

ueaheuieheuiheuiaehaeuihaeuiheuieheuiehuiehuei

EREÇÕES INOPORTUNAS

a @tatcs sempre faz isso!

uaheuiaeheuiheuieheuiehuiehuieheuiheuiaheuiehuei

COMO FAZER UMA MULHER, VIRAR MULHER!

Se estava pensando em outra coisa, peça para ser comida!

iuaheihiaheiuhaiheiaueuaheihaiheahiueiahiueauiehiuaiheiuaueuiaheiuauehuaehiuea

 Feita pelo leitor @milofonseca

O que você faz da vida?

MALDITO

uhaeuhaiuheiuhauehiuaheiuhaiuehiuhauiehiuhaeiuhe

Bate nela denovo...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

iuhaeiheaihiahieuhiuaheiuhaieiuaheiuhaiuehiuahiaieieaauheiuhaueh

Aprenda a entrevistar uma garota

Sempre da certo boys!
iauheiuaheaiuheiuaiueiuaeiuhaieuiuaeiuaieue

Resenha Pornô – The Big Bang Theory

PS: Os creditos do post são totalmente voltados ao BOBAGENTO e não foi feita nenhuma alteração pelo Chebado.

A nova onda do mundo do cinema pornográfico — que não é tão nova assim — são as paródias de filmes e seriados populares. E há algum tempo apareceu nas prateleiras da sex shop em que eu trabalho a paródia da série The Big Bang Theory, uma sitcom bem conhecida pelos nerds.

Quando vi este DVD, tive que alugar o filme imediatamente. A série insinua pra gente que o nerdão Leonard tem a envergadura moral pra pegar uma gostosa do calibre da Penny (o que sem dúvida dá esperanças a milhares de geeks ao redor do nosso país); agora eu poderia realmente ver o cientista arrochando a estrovenga na garota. A envergadura neste caso seria outra, suponho.

O filme abre com nossos protagonistas Leonard e Sheldon (ou melhor, os sósias pornográficos deles) em sua sala de estar. Sheldon está com o laptop no colo, provavelmente tuitando, enquanto Leonard dorme ao seu lado. Considerando a natureza do filme, eu teria muito medo de dormir ao lado de um colega, mas enfim.

O Leonard balbucia “slutty Leia… slutty Leia” o que significa em português “Leia vagaba”. O filme nos mostra então com o que o personagem estava sonhando — justamente uma Leia vagaba, uma das principais fantasias sexuais de 10 entre 10 nerds.

Os dois não perdem tempo. Como se já fossem conhecidos de muitas LAN houses, o casal se atraca violentamente ali no sofá mesmo. Uma chupadinha de peito mais tarde (e que peitos, meus amigos), a Leia vagaba levanta o vestido e exibe à câmera sua buça.

E que buça rodada, meus amigos. Na hora em que a câmera dá um close no bedeguébua da princesa rebelde, aparece aquele verdadeiro bife cor de rosa pendurado entre as pernas da atriz. Reza a lenda que as proporções genitais femininas têm características definidas por genética e não por abuso das partes sexuais (ou seja, ela nasceu com a vulva com aquela aparência) mas eu tenho minhas dúvidas. A parada da mulher tá bagunçada, digamos assim.

Leonard não perde tempo e cai de boca na xereca da colega. Algumas linguadas mais tarde, os papéis se invertem — agora é a Leia metendo a piromba do rapaz goela abaixo.

A Leia demonstra claramente habilidade e destreza com jerebas, enfiando a do rapaz até a traquéia sem pestanezar. Uma cuspidinha pra melhor lubrificação e a menina engole a jereba o cientista novamente, sem esquecer as lambidinhas nas bolas, uma manobra essencial.

Já sem paciência, Leonard vira a princesa e afunda sua vergalha no meio das carnes da menina. Após alguns minutos de vigorosa meteção (em diversos ângulos, posições e intensidades), o cientista puxa a cabeça da mulher e desposita centenas de milhares de espermatozóides na cara dela.

Nisso o pobre Leonard acorda. Sheldon o convence a ir à loja de quadrinhos, e na saida do apartamento, adivinha quem eles encontram!

Meu amigo, isso que é uma superprodução cinematográfica. Note o qual fiel é a reprodução do cenário original de The Big Bang Theory! Todo esse trabalho em simular perfeitamente a apararência do programa sabendo que o cenário será usado apenas um dia e será completamente coberto de ejaculações… isso que é dedicação à arte!

Um pouco mais tarde, vemos Sheldon e Raj (o cientista indiano, lembra?) na universidade, conversando. Nisso entra aquela tal de Leslie Winkle, a menina que no seriado vive aloprando o pobre Sheldon.

Dois homens e uma mulher, no mesmo frame, num filme pornoputarístico. Eu nem lembro mais que falas os personagens trocaram, porque poucos segundos depois a garota estava de joelhos com uma trosoba na garganta e outra batendo em sua orelha.

A Leslie manobrava as pirocas com sincronismo quase mecânico. Uma punhetinha aqui, uma lambida nesta, inverte — massagem manual naquela, enquanto massageia a outra com as amídalas. Dentre os PHDs que esta cientista detem, manipulação de piripombas é definitivamente um deles. Em poucos minutos Sheldon e Raj estavam se revezando enfiando seus instrumentos na abertura vaginal da menina. Não rolou na bundinha, entretanto.

Mas algo começou a me incomodar nesta cena, e eu agora sei o que é. Toda a fidelidade nos cenários e na caracterização dos personagens foi jogada no lixo quando eles mostram Sheldon, que é obviamente um assexual no seriado (em outras palavras — uma bichinha alegre que não gosta de mulher), enfiando o mastruço até as bolas na buceta de sua suposta colega de trabalho.

Tanto trabalho em estabelecer uma simulação quase perfeita da série original, e tudo vai por água abaixo por causa do roteiro que parece desconhecer o material fonte… sei não. Estou um pouco decepcionado.

O que os homens pensam antes\depois do casamento

22 maneiras de irritar uma Mulher

1- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…

2- Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros

3- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.

4- Paquere a irmã dela.

5- Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…

6- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.

7- Critique a melhor amiga dela.

8- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .

9- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge do sexo.

10- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.

Como identificar os diversos tipos de mulheres

Aqui vai uma lista com os 4 tipos mais comuns de mulheres em diversos lugares, veja como se comporta aFina, comum, vulgar e depravada.

APÓS UM JANTAR
A Fina: O jantar estava divino, parabéns.
A Comum: Estou satisfeita.
A vulgar: Tô cheia.
A depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
A Fina: Está ótima essa lingüiça.
A Comum: Muito boa essa lingüiça.
A vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
A depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
A Fina: Posso experimentar!?
A Comum: Me dê um pedaço!?
A vulgar: Posso dar uma chupada?
A depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
A Fina: de acordo com o evento.
A Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
A vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
A depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.

BEBIDAS
A Fina: champagne e, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
A Comum: batida.
A vulgar: cerveja.
A depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc.

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
A Fina: Você viu o Pedro?
A Comum: Cadê o Pedro?
A vulgar: Pedroooooooooooo!!!
A depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
A Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
A Comum: Vou a toilette.
A vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
A depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
A Fina: Muito simpático!
A Comum: Que homem liiiindo!
A vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
A depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
A Fina: (ignora)
A Comum: Tem gente que não tem noção.
A vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
A depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
A Fina: só um beijo de despedida.
A Comum: muitos beijos.
A vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
A depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ
A Fina: Liiindo!
A Comum: Adoro qualquer tipo de música!
A vulgar: Que porra de música é essa?
A depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
A Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
A Comum: O problema é comigo?
A vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
A depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET
A Fina: Bravo!!!
A Comum: Lindo!!!
A vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
A depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
A Fina: Boa Noite!
A Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
A vulgar: Falae gato.
A depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

Assistência Técnica Para Vibradores

Pesquisando milhões de coisas pela internet, encontrei um site bem inusitado (que me deixou muito chebado) que oferece assistência técnica…
Assistência Técnicas para vibradores. Sim, vibradores.
O slogan do site é: "Hospital dos Vibradores e Asexórios"
Ênfase para o Asexórios, fenomenal, não é?!
Eles fazem o conserto de tudo, desde vibradores, bonecas infláveis, massageadores, até vaginas de silicone.

Vide o site: Hospital dos Vibradores e Asexórios

Ereções Inconvenientes

Um dos momentos que mais passamos sufoco. Ao acordar, ao pensar, ao tocar, qualquer coisa pode te envergonhar.
A ereção é um problema sério.

Esses não tiveram sorte e, em rede mundial, foram flagrados:

Love Light - A camisinha que brilha no escuro

Literalmente ela acende a paixão. A camisinha brilha durante 15 minutos, mas caso a noite esteja boa e você queira que ela volte a brilhar, é só colocá-la perto de uma fonte de luz por 30 segundos.

Então se prepare e deixe um abajur em mãos, você pode precisar.

Um pacote com 6 unidades da Love Light custa 8,45€ (EUROS), em torno de 19 reais.